[Ma vie] Je me libère cette nuit !

Cela faisait longtemps que je n'avais plus poster sur mon blog. Mais là, j'en ressent le besoin.

Comme à mon habitude, je garde au fond de moi les choses qui me blessent et qui finissent par me ronger de l'intérieur. Cette nuit, j'ai décidé d'ecrire ces quelques petites choses, peut être que le fait de les mettre par ecrits me permettront de les extirper avec tout ce qu'elles impliquent pour moi.

J'ai vecu il y a de cela quelques mois une relation qui m'a bouleversé et qui malgré le temps m'affecte toujours. Pour moi ce fut mon premier veritable amour, celui qui laissera à tous jamais une empreinte dans ma mémoire... biensur j'ai connu d'autres relation mais aucune ne fut aussi intense que celle la.

Mais pour moi la chute fut vertigineuse... j'ai touché le bonheur et il me l'a repris en un instant... Il m'a detruit, anéantit, par son choix que malheureusement je n'ai pu qu'accepter par respect pour lui. Sauf qu'au fond de moi j'hurlais de rage et d'incompréhension... pourquoi n'est il pas venu m'en parler avant de prendre sa decision... Peut etre aurions nous pu trouver une solution au lieu de jeter aux ordures cette relation qui semblait pourtant si bien commencer... Où etait donc passé ce dialogue que nous avions tout les deux... Je me suis alors sentit fautif, qu'avais je donc pu bien faire pour que l'on passe du premier "Je t'aime" à la rupture en si peu de temps...

Bref, à ce jour je n'ai toujours aucune réponse... et je n'en aurais sans doute jamais, en amour beaucoup de choses ne peuvent s'expliquer! J'exagère sans doute en me disant detruit (sinon serais je toujours de ce monde?!) mais c'est vraiment de cette manière que j'ai ressenti cette rupture. J'ai du me battre pour ne pas sombrer, nager pour ne pas couler tout droit vers le fond.

J'ai pleuré pendant des jours et des nuits entières, pleurer sur cet amour qui m'etais offert (et non acquis comme je l'ai sans doute penser).

Oui j'ai continué à y croire, à penser qu'il se rendrait compte qu'il avait fait une erreur... qu'au fond il m'aimait encore... Au fil des mois, la réalité m'est apparue... il ne m'aime pas et je devrais quoi qu'il en coûte, m'y faire... J'ai alors cherché un moyen d'y parvenir, et le seul qui m'est venu en tête etait de transformer cet amour en haine... une haine telle que je n'aurais plus ressentit le moindre soupçon d'amour à son égard!!! Je n'y suis pas parvenu meme avec la meilleure volonté (et croyez moi j'ai vraiment essayé!!!).

A ce jour, j'eprouve encore des sentiments pour lui... ils sont moins presents, moins fort... et puis je pense que jamais je ne parviendrais a oublier cette relation. On n'oublie pas son premier amour...

Mais maintenant une question me titille l'esprit... dois je vraiment garder contact?! Lui qui semble mal a l'aise à me parler, lui qui ne prend jamais de mes nouvelles... le contact pars (quasi) toujours de mon coté et non du sien... Y'a t'il vraiment moyen de construire une amitié entre nous après la relation que nous avons vecu... je commence a en douter! Je pense que jamais nous n'arriverons a retrouver cette complicité que nous avions, ce dialogue si ouvert... il y a trop de malaise de son coté je pense.

Enfin, avec le temps j'ai commencer à mettre cette relation au placard, n'entrouvant que de temps en temps la porte qui me mène à ces souvenirs. J'ai decidé de me tourner doucement vers l'avenir qui se présente à moi... il n'a pas voulu de moi ... soit!... quelqu'un d'autre verra un jour la personne que je suis et l'amour que je peux offrir. Tout ce dont j'ai besoin c'est de temps et d'une personne qui aura la douceur et la patience de désarmer mon coeur... Je ne demande qu'à être aimé et aimer en retour.

Je me rend compte avoir ecrit une sacrée tartine lol, mais j'avoue que cela m'a fait du bien.

Sur ce je vais me coucher l'esprit plus serein d'avoir sortit tout cela, et je tiens a m'excuser pour les très probables fautes que contient ce texte mais vu l'heure ( 4h00 du mat) j'ai pas le courage de tout vérifier...